Копиратйер-финансиcт: тексты для лохов

Home Blog Записи Копиратйер-финансиcт: тексты для лохов

Наш постоянный автор цинично, не  подбирая слов (хотя редактор и сгладил углы), расказал как со всем пролетарским цинизмом писать для финансовых лохотронщиков Интернета.

Ну, вот, мой юный падаван, они и наступили… Они – это холода. Злые дяди окончательно отрубили в твоей халупе тепло, изо рта идет пар, а последние трудно заработанные ушли на оплату интернета и покупку пачки «Мивины», чтобы окончательно не протянуть ноги.

Ты пытаешься всунуть свои заледеневшие ступни в шерстяные носки, которые связала твоя бабушка, когда ты был еще в детском саду. Это получается плохо – мешают давно не стриженые ногти. С горем пополам ты укутываешь свой старенький ноутбук в драное одеяло, дабы твое средство производства окончательно не вышло из строя. «Что же делать?», — лихо вопрошают нейроны в твоем межушном нерве. Срочно нужны деньги и немалые. Прогноз погоды не радует. Эх, сейчас бы чекушечку да с пельменями, — моментально бы мысли из всех щелей полезли. Вывод очевиден – срочно нужен текст, а то и не один.

Прогнозы по заказам также не радуют. Заказы, в основном, предлагают про какие-то методы заработка, биткоины, майнинг и тому подобное.

О чем это? Твои бизнес-идеи, бедный копир, всегда исчерпывались знаниями о том, где стеклотару принимают на три копейки дороже. Ты собирал бутылки у всех соседских бомжей и тащил их на своем горбу в тот самый пункт, обещая им при этом манну небесную. Одну из трех пресловутых копеек та отдавал бомжам, две оставлял себе. Вот, пожалуй, и всё.

Остается только включить свою бедную и убогую фантазию. Для начала включи газ на кухне, согрей свои заледеневшие руки и начинай представлять… Пляжи с белым песком, яркое тропическое солнце, развесистые пальмы и, конечно же, телок в мини-бикини во-о-от с таким буферами (для девушек – мачо с инструментами в 30 см, в диаметре, разумеется). Представили? Теперь так уж и быть, можно разочек порукоблудствовать. Но только разочек, чтобы сохранить хоть один килоджоуль энергии в тщедушном тельце, а то ведь сил на клавиши нажимать не останется.

Теперь за дело! Нет худа без добра. Про лечебное голодание слышали все, а голодные галлюцинации способны творить чудеса. В этот раз придется не только проявить свои недюжинные писательские способности, но также и дизайнерские. Нет, нет, речь идет не о богомерзком «Фотошопе» с его кучей непонятных кнопок, но постараться все же придется. Текст необходимо снабдить достаточным количеством иллюстративного материала. Где на первом плане будут ДЕНЬГИ, ну и по ходу всё остальное, что можно за них купить.

Идеально подходят фотки из современного цыганского, так сказать, быта. Трехэтажные виллы с вечно плачущими ангелами, золотые цепи на всех выпирающих частях тела, пачки евро, которыми топят камины, — всё это приветствуется. Только такие фотки нужно снабдить соответствующими комментариями. Вот, дескать, так мол и так, — жил бедный молдавский сантехник Гугуцэ, перебивался с хлеба на воду. А потом поверил в новый метод заработка и сейчас покупает уже 21-ю виллу на Сейшельских островах.

Не важно, если на заднем фоне видны кучи неубранного снега. Гугуцэ очень ностальгирует, поэтому снег ему доставляют на транспортном «Боинге» прямо из норвежских фьордов. Ну и, соответствующий месседж – если даже молдавский сантехник смог, то вам, дорогие читатели-интеллектуалы сам Бог велел. Стать миллиардерами. За каких-нибудь (цифру вписать самому, но не наглеть) вы получите уникальную методику заработка в интернете, причем деньги будут делиться и размножаться как амебы, чуть не сами по себе.

Важно – начать и немедленно. При этом не следует самому особо заморачиваться в этих методиках заработка. Клацанье по бесконечным ссылкам, торчание на бесконечных электронных биржах с целью купить или продать чего-то там… Всё это дело десятое.

Ты, мой дорогой друг, художник, в некотором роде оформитель, который должен всю эту мутную хрень запаковать в красивую коробочку и привязать бантик в нужном месте. В конце концов, потом уж расхлебывать не тебе, а заказчику подобного контента. При этом главное, самому не запасть на то, что описал и не стать эдаким Пигмалионом от копирайтинга. А то ведь придут судебные исполнители и опишут последнюю табуретку за долги. Будь реалистом, мой юный друг. Впереди маячит кусок такой вкусной вареной колбаски, употребив которую ты почувствуешь себя почти Соросом и можешь смело сказать самому себе: «Я все-таки не последний лох!».

Вася Мишуга

textmaster.com.ua  – ссылка обязательна

 

textmaster

This is a paragraph.It is justify aligned. It gets really mad when people associate it with Justin Timberlake. Typically, justified is pretty straight laced. It likes everything to be in its place and not all cattywampus like the rest of the aligns. I am not saying that makes it better than the rest of the aligns, but it does tend to put off more of an elitist attitude.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *